Slag Off: La telefonía móvil (Temporada 3, Programa 17)

TELEFONÍA MÓVIL Y PROBLEMAS DE SALUD DERIVADOS POR SU USO.

Algunos estudios llevados a cabo nos desvelan estos resultados:

- Desarrollos de diferentes tipos de cáncer por la proliferación de antenas repetidoras.

- Alteraciones neurológicas en usuarios menores de edad.

- Riesgo de esterilidad y malformaciones en el feto cuando el teléfono móvil es portado cerca de la zona de los genitales.

Recomendaciones que nos dan para paliar los efectos negativos del uso del teléfono móvil:

1. Alejar el móvil de zonas blandas del cuerpo.                                               - Osea que nada de llevar el móvil colgado en una riñonera, ni llevarlo en el bolso porque puede quedar a la altura de la barriga... ¿¿lo llevamos siempre en la mano??
2. Mantener apagado el teléfono el mayor tiempo posible.                                      - Recomendación super útil si tenemos en cuenta que el teléfono móvil es para estar comunicado casi casi 24 horas al día... 
3. No dormir con el teléfono encendido cerca de la cabeza.                                 - Bueno, esta recomendación la podríamos vincular a la primera: deberíamos apagar el teléfono móvil cuando dormimos. Los que no apagan el móvil lo más normal es que lo dejen sobre la mesita de noche, la cual está cerca y a la altura de la cabeza... DANGER!
4. No hablar en movimiento (aumenta el efecto negativo de las ondas electromagnéticas sobre el cerebro).                                                           - Vale, es broma, ¿no? Lo más gracioso que casi todo el mundo cuando le suena el móvil le entra el baile de san Vito y no paran de moverse de un lado a otro...
5. No permanecer mucho tiempo en zonas donde haya antenas de telefonía móvil.                                                                                                    - Perfecto. Vamos que nos vayamos a un pueblo sin cobertura o a una isla desierta... sí, allí nos será muy útil un teléfono móvil!!

¿Qué podemos sacar como conclusión?

¡¡¡VAMOS A MORIR TODOS!!!  Bueno... o eso o mutamos y sólo nos faltará un Charles Xavier que monte un cole para nosotros.

NOTICIAS... SERIAS??

Os aviso, esta parte de la sección son noticias sacadas de periódicos; noticias reales!

El teléfono celular puede ser transmisor de enfermedades

El estudio encontró que el 95% de los celulares estaban contaminados con algún tipo de bacteria, capaces de causar desde irritaciones leves hasta enfermedades serias, como es el caso de la staphylococcus aereus, asociada con diversos padecimientos entre ellos la pneumonía y a la cual se le considera una superbacteria, ya que es resistente a varios fármacos. Asimismo, se encontró que en el 35% de los casos, los celulares estaban contaminados con dos bacterias y el 11% con tres o más tipos de gérmenes.

Moraleja: No le dejéis a NADIE vuestro teléfono móvil. Aunque... quizás ya sea demasiado tarde!! Si alguien sabe cómo descontaminar de bacterias y virus un móvil que me avise.

Científicos afirman que los celulares causan enfermedades renales

En la investigación, variadas muestras de sangre fueron expuestas a diferentes niveles de radiación en periodos que variaban de 10 a 60 horas, concluyéndose que incluso aquellas que fueron sometidas a radiaciones menores a las que emite el teléfono móvil convencional liberaron hemoglobina.

Esto es por supuesto preocupante, mucho más cuando hace poco tiempo un estudio realizado en una universidad de Suecia descubrió que sólo dos minutos de exposición a la radiación promedio de un celular, puede eliminar la barrera natural de nuestra sangre que está encargada de evitar que toxinas y proteínas lleguen a nuestro cerebro. Por supuesto, esto ayudaría en gran medida al desarrollo de enfermedades como el Parkinson o el Alzheimer.

Vale... me dejo de moralejas y de más noticias... 

Tópicos del cine

Todos hemos visto películas y si os fijáis la gran mayoría siguen patrones algo fuera de lo común. Aquí un listado de algunos tópicos clásicos de películas.




1. Obviamente si un coche se despeña explota, igual que los helicópteros. Por supuesto, si puedes escapar andando y sin pestañear de la explosión mejor que mejor...

2. El protagonista enciende la tele, hasta ahí bien. Pero siempre, casualmente, será cuando hablen de él o cuando den una noticia relacionada con él.

3. Cuando un profesor está dando una clase, siempre acaba precipitadamente porque suena el timbre y los alumnos salen cual manada. Los alumnos siempre se levantan inmediatamente y se van, aunque el docente esté a mitad de una frase... total, para qué tomar más apuntes!?

4. La munición no se acaba nunca. Y si se acaba es cuando el malo tiene a medio metro al bueno y después de vacilarle aprieta el gatillo... CLICK! Lo que yo diga, se quedó sin balas.



5. Si eres policía puedes parar cualquier coche, enseñar la placa, y requisar cualquier vehículo. Esto es así aquí, en Pekín y pokón!

6. Cuando a un policía le suspenden de empleo y sueldo y le quitan la placa y el arma siempre intentará investigar el caso por su cuenta. En casos extremos el jefe de policía/comisario se cabreará mucho por la que el poli ha liado y le dará un ultimátum rollo 24h para que solucione el caso si no quiere verse en el paro.

7. Si hay que coger un taxi siempre hay uno disponible. Al taxista no le importará saltarse los semáforos ni circular a 100km/h por medio de la ciudad porque el protagonista le habrá dicho "¡Siga a ese coche!" Además dejará que salgas sin pagarle la carrera, o que le pagues lo que le des sin darte cambio o pedirte el importe. 

8. Las casas y los coches nunca tienen las puertas cerradas con llave, y si están cerradas las llaves de casa están debajo del felpudo y las del coche en el parasol.

9. Si el que conduce va hablando con su acompañante puede mirarle tranquilamente. Además, aunque la carretera parezca recta, el conductor moverá el volante de un lado a otro (Yo creo que para calentar neumático a lo Fórmula 1...)

10. Si el malo te persigue siempre irá andando, total, por más que corras, cuando llegues al coche no conseguirás arrancarlo hasta que él esté al lado.

11. La mujer del protagonista siempre será joven y delgada, a más pedir rubia. No importa la edad del prota.

12. Los camareros siempre hacen de psicólogo; hacen que limpian la barra por el mismo sitio y hablan y aconsejan al protagonista... a muy malas, tienen un rifle o una recortada debajo de la barra.

13. Todos los números de teléfono empiezan por 555.

14. Si la policía se ha encontrado un saco con una sustancia en polvo de color blanco, siempre mojan el dedo y se lo meten en la boca para detectar si es droga (que lo es siempre). Yo pondría un saco de matarratas, así por darle emoción al asunto.

15. La jefa del equipo de animadoras siempre será la novia del quarterback del equipo de fútbol americano, y el prota pringao estará enamorado de ella.
 
   
16. Si la película es de artes marciales, todo el mundo sabrá pelear. Al igual que si es un musical, todos cantarán y bailaran. Coreografía pa'quí, coreografía pa'llá!!

17. Siempre que hay un entierro llueve.

 Podríamos poner muchísimos más, pero así nos podríamos tirar horas y horas. Aquí os dejo, además un video de la Berlinale con muchos tópicos de las pelis de acción. ¡Que lo disfrutéis!

"Indecentes" por Arturo Pérez Reverte

Me gustaría transmitirle al Gobierno pasado, al actual, y al que puede venir lo siguiente:

TENGAN LA VERGÜENZA de hacer un plan para que la Banca devuelva al erario público los miles de millones de euros que Vds. les han dado para aumentar los beneficios de sus accionistas y directivos; en vez de facilitar el crédito a las familias y a las empresas, erradicarlas comisiones por los servicios bancarios y que dejen de cobrar a los españoles más humildes €30.01, cada vez que su menguada cuenta se queda sin saldo.

Cosa que ocurre cada 1º de mes cuando les cargan las facturas de colegios, comunidades, telefonía, Etc. y aun no les han abonado la nómina.

PONGAN COTO a los desmanes de las empresas de telefonía y de ADSL que ofrecen los servicios más caros de Europa y de peor calidad.

ELIMINEN la duplicidad de muchas Administraciones Públicas, suprimiendo organismos innecesarios, reasignado a los funcionarios de carrera y acabando con los cargos, asesores de confianza y otros puestos nombrados a dedo que, pese a ser innecesarios en su mayor parte, son los que cobran los sueldazos en las Administraciones Públicas y su teórica función puede ser desempeñada de forma más cualificada por muchos funcionarios públicos titulados y que lamentablemente están infrautilizados.

HAGAN que los políticos corruptos de sus partidos devuelvan el dinero equivalente a los perjuicios que han causado al erario público con su mala gestión o/y sus fechorías, y endurezcan el Código Penal con procedimientos judiciales más rápidos y con castigos ejemplares para ellos.

INDECENTE, es que el salario mínimo de un trabajador sea de 624 €/mes y el de un diputado de 3.996, pudiendo llegar, con dietas y otras prebendas, a 6.500 €/mes. Y bastantes más por diferentes motivos que se le pueden agregar.

INDECENTE, es que un profesor, un maestro, un catedrático de universidad o un cirujano de la sanidad pública, ganen menos que el concejal de festejos de un ayuntamiento de tercera.

INDECENTE, es que los políticos se suban sus retribuciones en el porcentaje que les apetezca (siempre por unanimidad, por supuesto, y al inicio de la legislatura).

INDECENTE, es que un ciudadano tenga que cotizar 35/40 años para percibir una jubilación y a los diputados les baste sólo con siete, y que los miembros del gobierno, para cobrar la pensión máxima, sólo necesiten jurar el cargo.

INDECENTE, es que los diputados sean los únicos trabajadores (¿?) de este país que están exentos de tributar un tercio de su sueldo del IRPF.

INDECENTE, es colocar en la administración a miles de asesores = (léase amigotes con sueldos que ya desearían los técnicos más cualificados)

INDECENTE, es el ingente dinero destinado a sostener a los partidos y sindicatos pesebreros, aprobados por los mismos políticos que viven de ellos.

INDECENTE, es que a un político no se le exija superar una mínima prueba de capacidad para ejercer su cargo (ni cultural ni intelectual).

INDECENTE, es el coste que representa para los ciudadanos sus comidas, coches oficiales, chóferes, viajes (siempre en gran clase) y tarjetas de crédito por doquier.

INDECENTE, No es que no se congelen el sueldo sus señorías, sino que NO se lo bajen.

INDECENTE, es que sus señorías tengan seis meses de vacaciones al año.

INDECENTE, es que ministros, secretarios de estado y altos cargos de la política, cuando cesan, son los únicos ciudadanos de este país que pueden legalmente percibir dos salarios del ERARIO PÚBLICO.

Y que sea cuál sea el color del gobierno, toooooooodos los políticos se benefician de este moderno “derecho de pernada” mientras no se cambien las leyes que lo regula.

¿Y quiénes las cambiarán? ¿Ellos mismos? Já.
Juntemos firmas para que haya un proyecto de ley con “cara y ojos” para acabar con estos privilegios, y con otros.
¡¡¡ Haz que esto llegue al Congreso a través de tus amigos !!!

ÉSTA SÍ DEBERÍA SER UNA DE ESAS CADENAS QUE NO SE DEBE ROMPER, PORQUE SÓLO NOSOTROS PODEMOS PONERLE REMEDIO A ESTO, Y ÉSTA, SI QUE TRAERÁ AÑOS DE MALA SUERTE SI NO PONEMOS REMEDIO, está en juego nuestro futuro y el de nuestros hijos.

Autor: Arturo Pérez Reverte